Net toen ik dacht echt alles gezien te hebben zapte ik gisteren naar Passie in de polder. Daar waar ik dacht dat programmamaker Ewout Genemans echt de laatste tegel al had opgelicht om zijn Fans en Voetbalfans te maken had ik het mis, gruwelijk mis! En daar waar ik doorgaans mijn mondje en toetsenbord wel klaar heb voor een verfrissende kijk op dat wat de televisie ons voorschotelt was ik gisteren met ultieme stomheid geslagen.
De waanzin waar ik in terecht gekomen was wordt door de zender omschreven als: ”Zes markante Nederlanders dromen ervan door te breken met hun eigen, oer-Hollandse pornofilm. Met elkaar gaan ze de strijd aan om het beste resultaat neer te zetten en dé ultieme pornofilm te produceren.” Nou dat markant is waar ik het even met u over wil hebben!
Het zou helaas te uitvoerig worden als ik eenieder van deze zes markante figuren zou gaan proberen te be- of omschrijven. Een vleesbingo organiseren is natuurlijk wel origineel, maar daar houdt het dan ook wel bij op, maar gisteren zag ik Gerrie en Gerrie wordt in deze column mijn gruwelmuze. Gerrie tart werkelijk iedere beschrijving die ik tot op heden van het mensenras had begrepen.
Gerrie is een N.D.S. zoals ik dat placht te noemen. N.D.S. staat voor Nearly Down Syndrome, zo’n typje die net 1 gennetje teveel heeft en dus zijn eigen kwijl kan afvegen. Een kansloze debiel met de belevingswereld en de verstandelijke vermogens van een posthoornslak. Gerrie lispelt een praktisch onverstaanbaar mengelmoesje van Limburgs aangestuurd door het IQ van een strontvlieg en de dito mongoloïde kijk op het leven an sich. Allemaal niet erg hoor ik u denken en dat klopt, maarrrrrrrrr Gerrie heeft besloten om pornoproducent te worden en nog erger, dat wil hij met mij delen!
Gisteren was Gerrie’s finest hour, want hij ging zijn eigen pornofilm regisseren en tot overmaat van ramp zelf als hoofdrolspeler fungeren. Het paasei legde uit dat hij tot op heden een “gewone” baan had. Joh! Gerrie ziet eruit alsof hij nog buiten geflikkerd wordt bij de Tomin groep! Gerrie is een loser, een nikskunner en een schande voor het (Nederlands) sprekende mensenras, maar godzijdank gaat hij nu zijn nimmer aflatende ongeluk beproeven in de porno-industrie. Hoeveel ingrediënten voor het absolute falen wil je hebben?
In een ruimte waar volgens Gerrie’s zeggen hij: ”vroeger tafel liep te voetballen” legt hij uit dat hij een tegenspeelster heeft gevonden. Het “object of desire” wordt een mevrouw die zichzelf “Lucky” noemt. Gerrie weet helaas nog niet al teveel details van Lucky, maar hij weet wel te melden dat: ”zij er wel pap van lust!”. Hoe unlucky Lucky gaat worden laat zich raden, maar ik vroeg me inmiddels ook af hoe Lucky eruit zou zien. Dat Gerrie inmiddels door zijn cameraman aan het twijfelen wordt gebracht uit zich prachtig in de volgende scene, want Gerrie moet nog een badjas en slippers kopen voor Lucky. “Jao mee Gerrie, de proedusant” spreekt de tangverlossing zijn pornoqueen toe. “Welke maat heb je eigenlijk?”. Twijfel wordt opperste verwarring wanneer Lucky schijnt uit te spreken een XL nodig te hebben voor haar badjas. XL voor een badjas voor een vrouw? Volgens mij had wijlen Anton Geesink een L-etje! Het laat zich raden wat voor een mastodont Lucky eigenlijk wel niet is in werkelijkheid, maar het programma bouwt de spanning nog even op.
Gerrie, die duidelijk kosten en moeite gaat sparen, haast zich naar Zeeman voor de slippers en de badjas, maat wigwam, voor Lucky. Ongemakkelijk worstelend met de 2 aanwezige hersencellen in zijn bovenkamer besluit Gerrie toch nog even terug te bellen naar Lucky en haar naar haar daadwerkelijke gewicht te vragen. “110 kilo” is het vernietigende antwoord en Gerrie brabbelt dat dat niet helemaal de bedoeling is. Natuurlijk! Alsof deze evident ‘we hebben de foetus weggeflikkerd en de nageboorte de fles gegeven’-idioot überhaupt een keuze heeft in zijn sneue leven. De 1e en laatste keer dat Gerrie überhaupt iets heeft gezien wat voor een naakte vrouw moest doorgaan kostte hem 250 euro per uur.
Zichzelf zijn andere optie realiserend, terug naar zijn doorzonwoning en sneu rukken zoals iedere dag, belt onze John Holmes in de dop toch maar terug en besluit unlucky Lucky toch maar weer Lucky te maken. De date gaat door! Ik word gek van onbegrip en spanning!
Lucky is alles wat ik in mijn ergste nachtmerrie bevroedde. De 110 kilo lijken overduidelijk ietwat geflatteerd voor de vrouw die het midden houdt tussen een potvis en een vouwwagen. Het feit dat Lucky inderdaad bevestigt er ‘wel pap van te lusten’ doet mijn maag de zojuist ingenomen inhoud een reprimande geven. De akelige gedachte dat ik ga zien dat deze 2 gedrochten elkaar gaan bestijgen is ongeveer gelijk aan wachten op een naderende tsunami; het wordt verschrikkelijk, dat is wat je weet, maar hoe verschrikkelijk bepaalt alleen het lot.
Om de feestvreugde nog wat extra te vergroten meldt Gerrie terloops ook nog even een koortslip te hebben, maar een snorretje te hebben laten staan om het te maskeren. “Kleinigheidje heb je altijd” boert Lucky, de zeecontainer, “als ie maar goed is met zijn tong.” De 2e gruwelijk heftige oprisping treft wederom mijn maagstreek…
Gerrie heeft gelukkig een monoloog geschreven en het spel is op de wagen. “Zech, jij bent wal een hiele mooie vrouw, mach ik je messchien aan je borsten zette” lispelt de bosvrucht en gaat vervolgens voor de supermarkt de treinwagon staan te betasten! Complete walging maakt zich van me meester totdat Gerrie besluit zich op de parkeerplaats om te kleden in zijn ‘zojuist gekochte string’, het kon godzijdank nog erger!
“Wat belachelijk zonde van mijn prachtige entrecote met haricots verts” bedenk ik me als ik boven de wc pot deze aflevering van Passie in de polder de juiste bestemming geef. Met vers gepoetste tanden en een Rennie zie ik nog net dat de politie deze wanvertoning een halt toeroept, omdat buurtbewoners hebben geklaagd over ‘aanstootgevend gedrag’.
Gerrie overhandigt 40 Euro aan Lucky die dit gretig tussen haar baleinen absorbeert. “Volgende kier gaon we varder.” Volgende keer gaan we verder??? De gruwel, de walging, de onheilspellende horrorgedachte dat Gerrie is ‘gonna finish what he started’ maakt dat ik volgende week zonder avondeten terugkruip achter mijn beeldscherm in de hoop dat u iets begrijpt of gaat begrijpen van mijn totale onbegrip van onze mede-Nederlanders die, helaas, zo genoemd mogen worden omdat zij hun zaad hebben geplant in onze bodem en onze taal spreken. Het feit dat ik pas over 3 maanden weer aan seks durf te denken slaan de programmamakers voor het gemak maar even over.
Dankje Gerrie, terug naar je dagopvang, dankje Lucky, snel terug naar open zee. Burpppppp
Dave
Over Dave:
Dave Heijnerman begon zijn carriere in 1989 als plugger bij Dino Music en werkte daar o.a. samen met Rene Froger en Ruth Jacot. Samen met DJ Sven presenteerde hij het radioprogramma ‘Sven & Dave’ op Radio 3 voor BNN. Later openden zij ook nog ‘Mediacafé Sven & Dave’. Hierna ging Dave bij de televisie werken als redacteur en regisseur en presenteerde een item in “Men’s Talk” en confronteerde later BN’ers met de roddels in de bladen in het programma ’Niets dan de waarheid’ bij Veronica. Daarna presenteerde Dave ook nog “De Reisleider” bij SBS 6. Momenteel is hij werkzaam voor Talpa. Op Glamourblog.nl schrijft Dave columns, waarin hij, zoals we gewend zijn van (Sven en) Dave, wederom geen blad voor de mond neemt. Lees hier alle columns van Dave voor Glamourblog.
Foto: Ferit Ugur
Lees ook:Dave’s Column: Jort slaat door
Lees ook:Dave’s Column: Vermoedelijk…
Lees ook:Dave’s Column: Nederland “Op zoek land”…
Lees ook:Dave’s Column: Wat moeten we met Arie?
Lees ook:‘Onze’ Dave in Gooische Mannen!
OMG… Ik heb Gerrie laatst inderdaad op Tv gezien. Schaamteloos!Iets met een filmpje maken waarin hij dan producent(…), en lingerieverkoper/pornoster(…) was. Uieindelijk grepen de echte lingerieverkoopsters in (dit is een nette lingeriezaak!). Verder dan een blote kont, een kus en Gerrie betaalde het – in dit geval magere – meiske 150 euro voor een filmpje dat (ook) niet af gemaakt werd. Dramatisch, maar het was tenslotte niet haar fout dat ze de lingeriezaak uitgezet werden.Gerrie heeft grootse plannen, maar helaas is Gerrie comunicatief niet zo sterk (understatement). Maar dat het hem dus maar niet lukt, is volgens hem allemaal de schuld van anderen. Schaamteloos! Maar toen ik die uitzending zag, had ik dus niet door dat Passie in de Polder een serie is met een wedstrijdelement. Té erg! Gerrie dus vaker voorbij zou gaan komen. Neeeeeee… Help. Mensen zo als Gerrie moeten eigenlijk tegen zichzelf beschermd worden. Maar ja,nee. Dan hebben wij niks meer om ons over te verbazen en ongegeneerd over uit te laten
Met een ‘gennetje teveel’ neem ik aan dat je het over een chromosoom hebt. Biologie is ook een moeilijk vakgebied, enige verschil met Gerrie is dat hij dat waarschijnlijk ook van zichzelf weet en zich beperkt tot de praktische kant van het vak.
Pak in de toekomst gewoon je afstandsbediening.